segunda-feira, 14 de maio de 2012

Não estou bem, não estou feliz, não estou bem com meu corpo, com meu peso, com a minha família, na escola, com os amigos e em relação à  minha vida espiritual, bem é isso, depois dou mais detalhes, beijos.

quinta-feira, 22 de setembro de 2011

(+) 3 meses

Pois é meninas, estou meio sem tempo para postar algo decente no blog, mas enfim, hoje vou escrever algo interessante, espero '-'

Bem, Anna/mia são palavras que quase se foram totalmente da minha vida! pois é .-.  Ultimamente posso dizer que em relação ao meu corpo, estou 95% satisfeita. Os outros 5% são reclamações que sempre existirão. Enfim, nesses meses, meus problemas são outros : Família, amigos, escola . . quase tudo! \:
Agora entendo bem o que minha vó queria dizer quando falava que adolescência é uma fase muito difícil, e como é. Nâo vou negar que me sinto muitas vezes sozinha, aliás, quase sempre. Eu faço as pessoas irem embora, e percebi isso há pouco tempo. 

Enfim, acho que por hoje é só.
Se cuidem, beijos :*

quinta-feira, 18 de agosto de 2011

(+) 2 meses

1 ano depois, cá estou eu de volta '-'

Bem, muita coisa aconteceu nesses quase dois meses.
A começar pela mudança interna em mim mesma, não digo que estou bem, ótima e que finalmente encontrei o equilíbrio interior, estou longe disso, mas muita coisa mudou em mim, e ainda vai mudar!

Bem, terminei um relacionamento de um mês, o que de certa forma acabou me abalando, e me fez afastar um pouco das redes sociais. Mas essa não é a parte que interessa, o que realmente interessa é o que descobri enfrentando toda essa tempestade na minha vida: Pra muitos, o contrário do amor é o ódio certo? pra mim não, pra mim, descobri que o contrário do amor é um eterno estado de perplexidade, aquilo que vocÊê ao invéas de não aceitar, de não se conformar, prefere fingir que nunca existiu. Pois é, assim estou, vazia, oca de sentimentos, e tudo culpa minha; Não quero entrar em detalhes, mas as coisas que fiz e falei, acabaram por levar a tal situação.

Fora isto, a Anna & a mia continuam aí, aos cantos, as vezes voltam, de repente vão embora, e assim se vai minha vida, como um eterno relógio, que por vezes para, por vezes anda aceleradamente, e assim sempre será.

Fiquem com Deus, e me deem notícias,
beijos s2



domingo, 26 de junho de 2011

Perdida, confusa, triste, magoada...

Cansei de fazer tudo errado, cansei de ser a menina má, e cansei dessa vida maldita e injusta. 
Sabe qual é o problema? eu não tenho apoio de ninguém para fazer minhas escolhas,  meus pais só sabem dar ordens e proibir tudo, infelizmente, me sinto cada vez mais só. Me fecho no meu próprio mundo, meus segredos, meus problemas, minhas dúvidas, minhas incertezas, tudo, mas tudo mesmo, fica aqui dentro de mim , machucando, me destruindo aos poucos, por que dói se sentir assim tão sozinha.
 Também me arrependo de coisas que fiz ultimamente, coisas muito erradas e sem volta, e que vão acabar me levando ao fundo do poço mais tarde, disso eu tenho certeza.   Sei que estou cada vez mais me afastando de Deus, e esse caminho pode não ter volta, assim como a vida que eu escolhi pra mim. Sinceramente? estou triste demais com tudo, e com todos. Cansei das pessoas, da falsidade delas, do amor não-correspondido. E tudo o que eu mais queria nesse momento é voltar no passado e seguir o caminho certo, fazer as coisas certas; Mas tudo bem, agora nada vai mudar, e o que me resta é esperar o tempo passar e ver eu me afundar no meu próprio erro.

quarta-feira, 8 de junho de 2011

Fim da linha

Olá amores,
 Bom, não é com alegria que venho aqui hoje.. Não mesmo!

Meu relacionamento de 1 mês acaba de acabar, meus pais estão cada vez mais brigados, e eu, cada vez menos compreendida nesta casa. As coisas estão indo no rumo errado, estão acontecendo da maneira errada, e infelizmente não há nada que eu possa fazer ;s
 simplesmente é triste ver como o "amor" de alguns vai embora, e parece que quanto mais você corre atrás, menos as pessoas te dão valor... é a vida não é mesmo?  ):
 Enfim, há uma frase que gosto muito de lembrar nos momentos difíceis:

" Quando Deus muda a trajetória de nossos planos, é para nos colocar dentro de algo muito melhor"

Que seja então, mas continuo triste, enfim, é isso ._.
até logo ;*

segunda-feira, 30 de maio de 2011

Fracassos e ..... mais fracassos D:

Ooolá meus amores *-*   , bom, o post está um pouco depressivo hoje, mas enfim né ... '-'

  Estou engordando loucamente, de 60 kilos, fui pra 62 e agora já são 64, isso é, se ainda não aumentou né, já vejo calças apertadas, blusas que não me servem mais e outras peças de roupas que antes me embelazam e agora fazem aparecer marcas da minha obesidade (:    sim, eu estou ENGORDANDO! D: , preciso de ajuda, remédio, academia, NF, LF ou a mia de volta, e também preciso de conselhos de vocês, me ajudem por favor, é sério, e muito urgente ;s   
Enfim, conto com a ajuda vocês..
  Amores, agora vem meus problemas amorosos, -q
 Bom, há um mês eu conheci um garoto, o M, a gente ficou sério até semana passada, mas agora ele meio que está querendo terminar com isso, não entendo, estava tudo indo tão bem (ou pelo menos parecia né x.x), mas acho que a culpada de tudo sou eu, sabe, a maioria das pessoas não me entende, sim, eu sofro de transtorno bipolar, e isso atrapalha demais em minhas amizades, vida pessoal, relacionamentos... Mas não foi apenas que isso que ajudou a estragar as coisas, na verdade, eu também dei pouco valor aos sentimentos dele, não demosntrei amor, não demosntrei carinho, e sim, só frieza ):   , mas isso é por que, depois de tanto sofrer por outros homens, acabei me tornando dessa maneira, fria, não me apego mais a ninguém, e não crio  mais esperanças, na verdade, aprendi uma coisa só com os meus fracassos e decepções:
     
" É preciso aprender a ser feliz sozinho, pois enquanto dependermos de outras pessoas para isso, elas continuarão nos fazendo sofrer..."

Enfim, é isso, me ajudem no que puderem okay?
 beeijos a todas :*

quinta-feira, 19 de maio de 2011

Recomeçando (?)

... Para não dizerem que abandonei meu blog, cá estou eu novamente postando sobre a minha vida .-.
Bom meninas, senti muita falta de conversar com todas vocês, de verdade \=
Esses últimos meses não tem sido fáceis, muitas coisas aconteceram e continuam acontecendo, coisas boas, coisas ruins, enfim... Não tive tempo de vir aqui colocar em dia o assunto '-'

     Mas não queria terminar esse post sem falar algo que está me deixando em dúvida... em um dos meus posts, eu disse que a Anna e a Mia tinham desaparecido da minha vida, mas na verdade, a história é bem outra, na verdade, acho que a Anna nunca morreu dentro de mim, o que acabou foi a motivação e a força de vontade pra continuar, apenas isso, mas aqui estou eu denovo, para dizer que vou recomeçar, por que ainda há muito a ser mudado e colocado no lugar,
  Beeijos a todas, amo muito voces <3

sábado, 9 de abril de 2011

Fugir...


Pra um lugar distante... pra nunca mais voltar... Largar tudo, e ser tudo o que eu realmente quis, viver tudo o que eu realmente quis viver, viver a vida na intensidade que eu quero, do jeito que eu quero...
Nesse lugar distante, não haverá um mundo cruel, cheio de dor e sofrimento, com cobranças desleais, injustiças...
Apenas dormir e acordar embalado pelo som da natureza, à luz de um luar... Um sonho que nunca ia terminar...
Então você acorda, e vê que ainda está no mesmo mundo de sempre... o mundo de Pessoas que julgam. Pessoas que não têm respeito pelas outras. Pessoas que maltratam crianças. Pessoas que maltratam animais. Pessoas racistas. Pessoas homofóbicas. Orgulho Colorido. Campos de concentração. Ditadura Militar. Holocausto. Apartheid. Adultério. Divórcio. Gente idiota. Pessoas que cortam os pulsos. Padrões da sociedade que fazem garotas lindas de 14 anos se tornarem bulímicas. Gente que fala mal de pessoas que nem conhece. Garotos escrotos que dão em cima de tudo que se move. Perguntas anônimas do Formspring.Pessoas que puxam briga por qualquer assunto. Pessoas que mentem para aparecer. Fofocas. Pessoas que dizem “Ler pra quê.?" Pessoas que não acreditam em Deus.
Só lamento pela humanidade

sábado, 2 de abril de 2011

Curtir a vida

Todas as loucuras que eu fiz essa noiteVão ser as melhores memóriasEu apenas quero deixar acontecer por uma noiteEssa seria a melhor terapia para mim



Todas as loucuras que eu fiz essa noiteVão ser as melhores memóriasEu apenas quero deixar acontecer por uma noiteEssa seria a melhor terapia para mim



Hey, heyYeah, yeahHey, heyYeah, yeahHey, heyYeah, yeahHey, heyYeah, yeah...

domingo, 20 de março de 2011

Aquele sentimento...


... Ás vezes eu me sinto como a última opção de todo mundo... =/

quarta-feira, 5 de janeiro de 2011

Adeus anna e mia

Sim, é uma decisão que precisei tomar, e decidi que não quero mais a Anna e amia na minha vida... durante essse tempo que criei o blog, consegui emagrecer, sim, fiquei feliz por issso, mas ao mesmo tempo sofri muito, na família todo mundo desconfiava, as amigas também....e enfim, a anna me ajudou a atingir meus objetivos, a achar que só com o peso que eu achava "ideal",eu poderia ser feliz, mas a coisa é bem outra! Não quero mais emagrecer, sofrer, e ficar impondo limites malucos a mim mesma! agora quero levar a minha vida normalmente em 2011, mas claro, não como de tudo(carne de vaca e porco nem rola!), nao bebo refri, e outras coisas mais....

Bom, feliz 2011 pra todas, e se vcs ainda me permitirem continuar com o blog, pra eu desabafar as frustrações do dia-a-dia.....

bjoos flores, que vcs consigam atingir suas metas nesse ano, ok?? :**

quinta-feira, 23 de dezembro de 2010

SIM, VOCÊ PODE SER LINDA E MAGRA EM 2011!!


SIM, VOCÊ PODE SER LINDA E MAGRA EM 2011!!

Chega de sofrer, chorar, comer compulsivamente, miar sem parar... vocÊ pode ser linda e magra em 2010, você quer, voce deseja, voce consegue e voce vai!!
O segredo? nenhum! apenas força de vontade e controle. Chega de inventar desculpas pra adiar o regime, coisas do tipo "Em janeiro eu emagreço", "segunda eu começo o regime", "depois do churrasco eu começo o regime" NÃO,NÃO,NÃO,NÃO,NÃO!!!!!

Pare de adiar as coisas,inventar desculpas para os outros e ficar sonhando com um corpo de modelo, na verdade, voce nao esta enganando ninguem, mas apenas voce mesma,! 2011 já está aí, e vc quer começar o ano com um corpao de dar inveja, ou prefere continuar a ser obesa, comilona e ficar miando o tempo todo pra tentar emagrecer?

Agora é uma regra, um ultimato: Não entre mais nesse blog quem nao emagrecer, ou tentar emagrecer ate 2011, se vc nao conseguir, nao tem problema, mais nao desista, porque vc é linda, maravilhosa, e tenho certeza que vai alcançar o peso que quer e ficar mais gata ainda! então comece agora:  pegue uma folha em branco, escreva o seu peso atual, e o peso que quer atingir em 2011, as roupas que vai voltar a usar quando tiver esse peso(tipo aquela calça linda, ou aquela blusinha tamanho P), e as roupas que vai poder comprar quando for magra! dobre essa folhinha e lembre de abri-la todo dia para te dar forças! isso nao eh simpatia, mas uma força de conseguir atingir seus objetivos, e o mais importante, lembre-se sempre : VOCÊ PODE, VOCÊ QUER!

beijos  florzinhas, torço por vcs! :x

quarta-feira, 22 de dezembro de 2010

la la la la la eu sou gorda la la la la la








Sem muito pra falar,  enogordei 6 kgs em dois meses, agora peso 55.4 e praticamente perdi uma calça jeans que eu amava por causa da gordura, e quando eu falei pra minha amiga que estou gorda e a calça já não serve, ela disse que o problema era a magreza excessiva de antes (^'*__*'^)!

de qualquer modo, dia 26 de dezembro(domingo aki), vou pra praia com umas amigas e só volto dia 2 de janeiro, acho que nem preciso disser o fiasco que será eu andando na praia de biquíni!

sem comentários :/

segunda-feira, 13 de dezembro de 2010

The world is so unfair ┐┐

104821244, Daly and Newton /OJO Images

O dia não começou muito bom pra mim! Ontem quando eu conversei com meu pai sobre a mudança da casa e os planos que eu tinha pra fazer meu quarto dos sonhos, levei um balde de água fria na cara. É,... A gente vai ter que morar em uma casa alugada(no mínimo $1500 por mes!), viver com dificuldades, vou ter que deixar o curso de inglês, pegar onibus pra vir na escola e ainda por cima morar em um bairro bem afastado do centro. Já vejo tempos difíceis pela frente, e parece que o intercâmbio vai pro ralo!

E quando eu penso que a merda não dá pra ficar pior, uma FDP de uma amiga da minha mãe resolve fazer um comentario muito inconveniente a meu respeito: "Nossa, voce engordou hein? Mas agora voce ta mais bonita, antes tava muito magrinha!" Beleza na obesidade? isso só pode ser piada!

E pra fechar com chave de ouro, minha mãe me humilhou hoje soh por causa de um shampo! eu coloquei um frasco inteiro na mala de viagem e ela me xingou por causa disso! ("sua burra, não se coloca um vidro inteiro de shampo pra viajar, leva o começado, vc eh imbecil? para de fazr tudo errado!) Será que ainda dá pra chamar de mãe esse monstro? E essa não é a primeira vez que ela me esculacha por causa de besteira!

Tirando todo esse inferninho particular, estou triste por causa da LIA, vcs já devem estar sabendo que ela vai excluir o blog e tals.. Só desejo muita força e espero que um dia ela volte, mas se sela acha melhor excluir, respeito a decisão.

Beijo e força pra todas, porq aqui tá difícil viu? :e

domingo, 5 de dezembro de 2010

Solidão :\

102768958, Darran Rees /Stone

Hoje venho triste;deprimida, depressiva e todos os adjetivos possíveis para uma pessoa inutil e sem importancia! se tiver paciência, leia todo o post.
 nada de especial aconteceu, apenas a velha e cruel solidão que chegou mais uma vez para me fazer sentir um lixo novamente. Finalmente afundei em um buraco de confusão e uma vida sem sentido, não fui à uma festa ontem, não por que nao fui convidada, mas por que tenho receio, receio de verem o meu corpo estranho, receio  de me encontrar com pessoas que me humilharam o ano inteiro, receio de me divertir.... receio de curtir a vida, de ser adolescente, de aproveitar, enfim, de tudo! Não só por isso, mas há muito tempo percebo que não sei doar-me para uma outra pessoa, não sei ser amiga e nem ter amizades, não sei fazer as pessoas felizes e muito menos me fazer feliz e alegre. a única coisa que sei é me auto-humilhar, me chamar de feia, burra, inútil, lixo, e as vezes até acho mesmo que tudo isso é uma porcaria e que a minha vida não vale nada!
Cada um acredita no que quer, e eu, quando andava no caminho de Deus, era feliz e realizada; agora? só um vazio, um buraco bem fundo na minha alma, que não consegue ser preenchido com nada, todas as amizades que faço, se vão como água corrente, fujo de ficar com a turma, e prefiro me fechar no meu mundinho dos estudos.  As vezes nem sei pra que viver, nao tenho amigos, minha mae me odeia, me afundei na pornografia e nos vicios, e cada vez mais entro em um caminho sombrio e sem volta, e não importa o que eu faça, ou quão bem me sinta em certos momentos,  a solidão sempre aparece, uma hora ou outra,  e faz eu me sentir tudo de pior mais uma vez ... e mais uma vez tenho que sustentar um sorriso fingido no rosto para esconder a tristeza que insiste em aparecer...


                                           Hoje estou assim...

105784358, ©raduvoinea.ro /Flickr



                                                Ou assim...
AB39166, Peter Adams /Taxi